Leer más...GUARDIA

Lo mejor que se puede decir de él es que huele bien y tiene unos mofletitos muy sexis. Por lo demás es tan hijo de puta que ni siquiera le gusta el fútbol (aunque si le preguntan dice que va con el Rayo, pero solo porque tiene los colores de INFAMIA). Nació en Granada en 1984, trabajó unos años en la Agencia EFE y colaboró con algunos medios de comunicación nacionales, entre los cuáles algunos le pagaron y otros no (no le gusta decir nombres, pero El Confidencial y La Razón). Como emprendedor no vale gran cosa: montó una revista cultural (Revista WEGO) que tenía miles de lectores que no pagaban un duro, y una editorial digital (Ediciones Crac) que solo llegó a editar 4 e-books (de los cuáles tres eran capítulos sacados del cuarto). Además es perezoso y a estas alturas le sigue apasionando el periodismo. Pero sin mancharse las manos de sangre. INFAMIA es su rifle de francotirador.

 

Leer más...CANO

Sevilla, 1985. Periodista, escritor y extremista político. Las grandes hazañas de su vida se resumen en que ha conseguido que le paguen por ir al fútbol, leer cómics o insultar a políticos, en ocasiones al mismo tiempo, así que ahora apoya la Renta Básica para lograr que estar en el sofá tocándose los huevos sea remunerado. Tiene más ex periódicos que ex novias y no piensa enumerar ninguno de los dos, aunque sabe que ni con esta frase le llega para ser cipotudo. Os odia a todos, pero con cariño. No lo une a INFAMIA el amor, sino el espanto.

 

 

 

Leer más...CASTRO

Porteño, catador semi-profesional de pizzas y un número 5 medio áspero que no distingue pelota de peroné. Vivió cuarto de siglo en su ciudad natal donde coqueteó con el cine, pero no fue correspondido. Dejó las hostiles calles de Buenos Aires por el cielo de Madrid hace ya varios años donde coqueteó con el periodismo: “Perdona, pero tú estabas tonteando con el cine” y el periodismo también le dio vuelta la cara. Ahora, atrincherado en un cuartito del centro de Madrid prepara su venganza contra el mundo profesional de los medios de comunicación. Se llama INFAMIA y es un arma de destrucción masiva que pretende arrasar con los males de este mundo como la organización de mundiales en Qatar, el peronismo, los detractores de la pizza hawaiana y el hijo de puta que hizo la publicidad de Canal Car. Contemporáneo.

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  1. En INFAMIA asumimos que somos escoria, y ese presupuesto de partida nos hace mejores y casi invencibles.
  2. Tú también lo eres (escoria), y eso es algo bueno.
  3. INFAMIA no tiene ánimo de lucro. Y el día que podamos ganar dinero haciendo esto significará que el país se ha ido al carajo definitivamente.
  4. Este país. No El País.
  5. INFAMIA la fundan tres periodistas que ya no comen del periodismo.
  6. INFAMIA ama las noticias y odia a los medios.
  7. INFAMIA tiene licencia Creative Commons. Eso quiere decir que siempre que nos atribuyas la autoría y sea sin ánimo de lucro, puedes hacer lo que quieras con nuestro trabajo.
  8. La actualidad no es seria, así que no nos la vamos a tomar como si lo fuera.
  9. Las mejores baladas de amor son de grupos heavy-metal.
  10. Si no has entendido el punto 9, te dejamos un enlace más apropiado para ti: elpais.com.
  11. Hola, Juan Luis Cebrián.
  12. Hola, Ignacio Escolar. Ser Cebrián no mola, ¿verdad? Recuérdalo. Mírate al espejo y recuérdalo cada puta mañana de tu vida.
  13. Creemos en la capacidad de las personas para ser mejores de lo que ellas mismas creen que pueden.
  14. El punto 13 no está necesariamente relacionado con los puntos 11 y 12.
  15. Algo de lo que te ríes no puede hacerte tanto daño.
  16. No hay nada de lo que no puedas reírte.
  17. No tenemos abogado. Si alguien quiere ofrecerse de manera gratuita, que vaya a la sección de contacto.
  18. Esperamos que Cebrián no haya leído esto último.
  19. Escribimos este manifiesto antes de comprobar que Mongolia tiene ya algo parecido.
  20. Juramos que el punto anterior es verdad.
  21. Un kilo de tomates para ensalada.
  22. Cuarto de kilo de pechuga de pollo (fileteada).
  23. Un paquete de harina de trigo.
  24. Una docena de huevos (ecológicos).
  25. Un paquete de pañales ultra-absorbentes.
  26. Sí, los pañales son para Cebrián.

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